viernes, 26 de octubre de 2012

Me dije, 'no seas otro más'.


Estuvimos a punto, amor. Pero cuando viste todo lo que conllevaba la palabra 'comprometerse' te volviste a esconder en ti mismo. Como un cachorro asustado, saliste corriendo. Y todo lo que habíamos conseguido se desvaneció en un suspiro. Como el humo de ese piti que tanto nos gusta saborear después de volar(nos). Somos unos payasos. Cada uno a su manera. Tú por ser un cobarde de mierda. Y yo por esperar(te). 
Te mueres por estar conmigo, y matarías a todo aquel que se me acerca. No lo soportas, ya me lo dijiste una vez. Pero te muerdes las ganas y me dejas escapar. ¡SERÁS IMBÉCIL! Con todo lo que me quieres y lo que te esfuerzas en ocultarlo... Si pusieras la mitad de empeño en que esto saliera bien cuántas lágrimas me hubieras ahorrado, amor. Pero aún así, no nos dejamos. Yo porque sé que tarde o temprano SEREMOS. Y tú porque no puedes evitar querer(me). Y por mucho que lo intentas no eres capaz de alejarte. 
Chico, acéptalo. Estamos destinados al abismo de querer(nos).

viernes, 5 de octubre de 2012

No more drama.


'Lo suyo es el drama, sí. Qué le vamos a hacer... Le gusta más que a un tonto un lápiz, o eso dicen. Ella opina que no, pero como decía aquel, setecientos millones de chinos no pueden estar equivocados. Lo suyo es el drama, pues. El drama. Y vivir sin anestesia. No busca la aguja, pero es que la encuentra. Acaba operándose a corazón despierto. Si no lo hace ella, lo hace el tiempo. Así se curó de aquello, y de aquello otro. Pero también así, al final, consiguió olvidar cualquier suspenso, cualquier dolor, pequeño o grande, y así es como se le pasan los cabreos. Haciendo un drama, incluso cuando no lo pretende. Y no respira, suspira. No se aficiona, se flipa. Nunca discute, la lía. Cuando se asusta siempre grita. No es que le apetezca, lo ansía. Y todo esto sin darse maldita cuenta la mayoría de las veces. Insoportable, la pobrecita.'




lunes, 1 de octubre de 2012


Eres tú cuando me duermo, tú cuando despierto y tú cuando no estás.Me queda tanto por decir que ya no sé lo que inventarme y cualquier excusa es buena pa' abrazarteTengo ganas de ti y me pongo nerviosa si me miras, pero me gusta y quiero que sigas. Mira que tonta aquí mirándome tus fotos... y sonriendo mientras me fijo en tus ojos. Y es que me sobra con sacarte una sonrisa, si te digo la verdad no tengo prisa. Dame un motivo, solo dame una señal, dime que me quieres de forma subliminal.Que yo te espero aunque hagan falta otros mil años, yo no pierdo la esperanza aunque la espera me haga daño.
Que me despierto y miro el móvil, te lo juro, con la ilusión de ver un nombre y que sea el tuyo. Y es que me acuesto cada noche imaginándote a mi lado y no sé por qué pero no puedo remediarlo.Y tengo claro que es solo cuestión de tiemposolo nos queda una vida y es la que estamos viviendo. Quiero que me quieras como yo te quiero y punto, yo solo quiero que tú y yo estemos juntos.


viernes, 10 de agosto de 2012


Tengo la boca pequeña, la nariz mediana y los ojos enormes. Soy grande, me lo dicen a menudo. Mis amigas/os, que me quieren mucho. No soy baja, pero tampoco demasiado alta. Adoro teñirme de rubia. Aunque el pelo se quede chamuscado. Soy demasiado espontánea, y me pierde el impulso cuando prevalece en mí el sentimiento a la razón. Pero me viene de familia. Soy excesivamente celosa. Mi tolerancia es escasa. Y eso me vuelve loca. La impaciencia también me juega malas pasadas. Le doy demasiada importancia a todo. Y eso hace que me irrite a menudo. Me enfado. ¿Qué quieres que haga? Soy demasiado pasional. Y peliculera, claro está. Esto último siempre hace que me decepcione de los momentos y de las personas. Me da por imaginarme mil historias con él, todas con final feliz, claro. Hay días que me entran brotes neuróticos, y me vuelvo un temporal loco. Soy impulsiva, y contestaría de carácter. Aunque también soy simpática y muy expresiva, y tengo una sonrisa que me hace guapa. Soy fuerte. He sido testigo del dolor. De aquél que me arrebató a los seres queridos. Y eso me ha hecho crecer. A veces me da por pensar que soy hipocondríaca. No suelo quejarme cuando me pasa o me duele algo. Me encanta que me besen, mejor dicho, que ÉL me bese, por todas las partes del cuerpo. Sobre todo por el cuello. Y que me haga temblar. Que me ponga el corazón de gallina. Como a todas las chicas, supongo. Aunque también me encanta besar y dar mimos, aunque muchas veces no lo demuestre. Y volcar el corazón de alguien, preferiblemente el suyo. No me desagradan los regalos, aunque prefiero los pequeños detalles. Hacer fotos es una de mis pasiones. Me gusta observar a la gente e imaginarme historias con ellos y descubrir que cada persona es un mundo. Me encanta la playa y tomar el sol. Y tumbarme hasta perder la noción del tiempo. Me apasiona vivir, sentir que estoy viva. Y enamorarme hasta de las flores. 
A veces, me da por recordarlo, y no puedo evitar sonreírle a la vida.

jueves, 12 de julio de 2012

Eres difícil, pero eres pa' mi.


En realidad me quejo por vicio. Porque sé perfectamente que me quieres. Pero como te lo callas y no lo dices ni lo demuestras me encabrito, me rallo, lloro y me subo por las paredes. Esta historia es bonita, tiene ese algo que engancha y hace que no te canses de seguir leyendo. Estos tiras aflojas y estos ni contigo ni sin ti hacen que sigamos ahí, que nos enganchemos más el uno del otro. Llegué a pensar que pasaría todo lo contrario, que te mandaría a la mierda, pero cuanto más me das más quiero y cuando te alejas un poco, más te echo de menos. Y a ti te pasa lo mismo. La diferencia entre tú y yo es que yo no tendría ningún problema en decirte lo que siento, y que a mi no me da miedo estar contigo. Porque merece más la pena la felicidad que pueda darnos esa persona y los buenos momentos junto a ella, que el daño que pueda hacerte. Porque si duele es porque sientes y si sientes es porque quieres. Y querer no es malo, aunque muchos piensen que sí. Querer es pensar en esa persona, es soñar con ella, sonreír cuando sonríe y ponerte triste cuando esta triste. Querer es tener ganas de estar las 24 horas contigo y que me sepa a poco. Y eso no puede ser malo. Y tú eres un poco cobarde, eres el típico tío que lo pasa mal una vez y dice 'una y no más'. Pero no chico, en el corazón uno no manda, y puedes empeñarte y negártelo a ti mismo una, dos y tres veces, pero más no. Va a llegar el día en que estés tan pilladísimo por mi que no vas a poder ocultarlo más y ese día me darás todo el amor que te has estado guardando tanto tiempo. Sólo espero que cuando explotes y no puedas disimularlo más, yo siga aquí, esperándote y queriéndote como lo hago ahora. 

Yo no tengo culpa de hacerme de querer, así que te jodes y te aguantas, y me quieres.

lunes, 2 de julio de 2012


Hoy me he preguntado 80 veces que porque sigo queriéndote; que porque sigo pensando que eres tú quien me hará feliz sino me aportas nada, no te importo nada en lo único que piensas es en ti. No me creo tenerte tan cerca y a la vez tan lejos, no me creo que no seas capaz de echarme de menos, esa facilidad para tachar recuerdos...
Que 80 son las veces que al día me acuerdo de ti,las mismas que recuerdo que tengo que olvidarte. 

jueves, 14 de junio de 2012

Coraza fuerte, corazón débil.


Aún no me atrevo a decirte en voz alta que se acabó, y luego cualquier día verte por ahí con alguien que no sea yo y volver a derrumbarme. Pero no puedes hacerme esto. No puedes aparecer y desaparecer. Ahora es cuando estoy preparada para estar sin ti, para siempre.  Soy capaz de hacerme a la idea de que ya no vas a estar, y vivir con ello. He llorado hasta que me ha dolido el alma. Y ahora, ya me da igual, de verdad que me da igual. Pero lo que no quiero es tenerte un instante, aferrarme a él y que al día siguiente, ya no estés. Y al siguiente sigas sin estar, y al siguiente tampoco y al siguiente, tal vez, vuelva a tenerte. No me compensa, tú no me compensas. Si quieres quedarte, quédate, sabes que en el fondo es lo que más quiero; pero si no quieres estar, vete ya y hazlo rápido, que no quiero que me duela. Arráncate de golpe de mí, porque quiero que tu ausencia no me duela más que tu presencia. Quiero un contigo o un sin ti, pero no lo que hay en medio, no quiero tus restos ni tus pedazos ni las sobras de tu tiempo. ¿Sabes? Tenía miedo de que esto terminara pero he comprendido que dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que simplemente no pueden ser. En nuestro caso, no pudo ser desde el principio. Empezamos como un juego de críos en el que el primero que se enamorara, perdía. Pero queda claro que arriesgar el corazón es lo que nos da vida y que ni yo sé jugar sin que haya sentimientos, ni tú puedes luchar por mí ni hablarme de una vida juntos. Ya sólo me queda el recuerdo de lo que tuvimos y la verdad es que me gusta pensar que todo pasa por algo, y que es verdad eso que dicen de que nada es casualidad. Y que si tu no eres para mí es porque alguno mejor que tú, vendrá.


martes, 5 de junio de 2012

1+1≠1

Yo soy una reina, recuérdalo. También he sido ruina. Ruina de día, ruina de noche, ruina durmiendo. Pero ya me he cansado. Me he cansado de tanto drama y de tanto desprecio. No eres para tanto chico, pero no me daba cuenta. Hasta ahora. Porque veo que siguen pasando meses y meses y meses, y todo sigue igual. Y no pienso malgastar ni un puto día más pensando en ti o en lo que podremos llegar a ser. Porque ahora dudo de si quiero ser algo contigo. Me has dado el tiempo suficiente para cansarme y no para quererte. Y mira que te he querido, pero tu pasotismo y tus gilipolleces han provocado ésto. Que ya no tenga ni ganas ni fuerzas de seguir con esta mierda que hay entre nosotros. Ya no te aguanto, ni a ti ni a tus tonterías de niñato inmaduro. (CRECE). Y tampoco soporto ver como pasa el tiempo y darme cuenta de que no significo nada para ti. Ya no es lo mismo, todo está más frío, empezando por mi. Tampoco me rio contigo como lo hacía antes. Y tú lo sabes, pero te la pela, como todo lo demás. ¿Sabes lo que me jode? No haber reaccionado antes. Pero más vale tarde que nunca, o eso dicen. Tú ni te lo imaginas, pero ya ha empezado la cuenta atrás. Estoy apuntito de estallar. Y es una pena. Porque sé que cuando me pierdas te vas a dar cuenta de lo que tenías y de lo que no veías. Y te arrepentirás. Y te joderá. Pero más me va a joder a mi, porque como pase ésto, por mucho que me duela sé que no voy a volver. Y me verás por los bares, y dirás: "Con aquella rubia estuve yo, pero fui un cobarde y la dejé escapar."


El tiempo que me falta es el que malgasto esperándote.
Sé que valgo mil veces más de lo que me puedes dar.

viernes, 27 de abril de 2012

No quiero un final feliz, sólo quiero serlo.


"Da mucha rabia cuando te pillas por alguien y esa persona no siente nada por ti. Pero creo que mas rabia da que dos personas se quieran y no le echen valor. Por miedo, orgullo. Entre un montón de cosas que nos hacen ahorrarnos esas ganas de estar juntos."

Y eso es lo que nos pasa a nosotros.

domingo, 1 de abril de 2012

Maldito Abril, solo viene a recordarte que ya no eres feliz.

"La rutina es repetitiva y cansina, pero por lo menos te distrae, para bien o para mal. Un estado de ánimo dependiente de otra persona unido a mucho tiempo libre es la combinación favorita de mis días de mierda, y pasarlo mal en silencio, la solución menos cobarde que he encontrado. No sé que coño pasa, y lo peor es que yo misma seré la culpable, pero necesito volver al antes porque este presente me viene grande. Sé que las lágrimas no tienen horario, pero es que nunca se habían pasado por mi cuarto. Quiero saber qué coño se hace cuando la única persona que me puede ayudar es por la que estoy así."


movidatrasmovida

miércoles, 7 de marzo de 2012

Primero tú, después lo demás.


Todos los días la misma rutina. Me levanto, enciendo el ordenador, como, voy a clase, vuelvo, meriendo, tv, enciendo el ordenador, tuenti, twitter, tumblr, blog, prácticas de la universidad, ceno, tv, tuenti, tumblr, twitter, dormir. Y así se me pasan las horas, los días y los meses...A veces pienso qué coño estoy haciendo con mi vida, siento que no la aprovecho una mierda y en vez de intentar cambiarlo, me quedo quieta, sin hacer nada. Esperando que llegue el siguiente día para volver a hacer lo mismo que el anterior. Pero hay algo que me motiva, hay algo que me hace querer levantarme cada mañana y querer seguir en este jodido mundo que nos ha tocado vivir. Y eres tú. El chico alto y flacucho, el que me mira, sonríe y me guiña el ojo con descaro, el que consigue ponerme nerviosa y me hace soltar un "idiota"con una sonrisa porque no sé qué decir, el malote de turno y el buenazo a escondidas. El más guapo de entre los guapos, pero el más difícil también. El que va de tipo duro pero luego se vende por unos mimos. Tú eres la razón por la que me levanto y por las que otras veces no me quiero despertar. Que soñándote también se está muy agustito, oye.  Que aunque me pongas las cosas difíciles, por un lado lo prefiero, así no me aburro y me entretengo en eso de intentar enamorarte. Y qué coño, que prefiero lo difícil contigo a lo fácil sin ti. En verdad exagero, no eres tan difícil, sólo aparentas serlo. Pero bueno, como ya nos vamos conociendo, te sigo el juego. Y si tú te haces el duro, yo me hago la orgullosa. Y si tú eres el ratón, yo soy el gato. Y si tú eres el lobo, yo caperucita. Y así se me pasan los días, queriéndote. Y que por mucho que me queje porque siempre es todo lo mismo, de toda mi rutina, eres mi parte favorita.

martes, 28 de febrero de 2012

Tengo dos cerebros y solamente hay sangre para regar uno.


Haces que la vida sea difícil, incluso crees que estás mucho mejor que yo. ¡Vamos! Yo no te he echado tanto a perder. Jamás he esperado nada de ti, y sabes que me has dado muy poco. Pero ¿por qué no me lo dices claramente? Vas a irte o vas a quedarte. No dices nada claro, y después de lo que ha ocurrido creía que estaríamos más unidos, y que me necesitarías. O, ¿es que me necesitas y no te atreves a decírmelo? Qué cobarde eres tío, te faltan huevos para admitir lo que sientes y te sobran para hacer como que no te importo. Tú verás. Y yo, yo ya veré también.

jueves, 23 de febrero de 2012

¿Qué coño quieres?


No sé qué hacer, seguir queriéndote es muy fácil,es lo fácil,y dejarte es muy difícil,es lo imposible,y yo quiero seguir pero no sé que quieres tú. Creo que no quieres avanzar pero tampoco retroceder,creo que quieres esperar... necesito hablar contigo y preguntarte,salir de dudas. Yo no sé si esperar, echarme encima tuyo o desaparecer... cada día pienso una cosa.Lo único que sé es que no puedo dejar de pensar en ti.

martes, 21 de febrero de 2012

Incoherencias no, gracias.


¿Sabes qué te pasa conmigo? ¿No? Te lo voy a decir. Te acojona, te da pánico volver a querer a alguien, tienes miedo de volver a sentir algo tan fuerte como lo que una vez llegaste a sentir. Pasas de enamorarte porque lo que menos quieres es que te vuelvan a joder como ya lo hizo ella. Por eso actúas así conmigo. Pero no puedes evitarlo, porque te pongo, porque aunque no quieras sentir, tu corazón cada día te habla más de mí. Y tu erre que erre. Cuando parece que estamos a un paso de conseguirlo pasa algo que hace que volvamos diez pasos atrás. Y así estamos. Avanzando y retrocediendo. Llevamos 8 meses yendo y viniendo y al final siempre nos quedamos en el mismo sitio. Que si sí que si no. Y tú no te aclaras. Porque lo quieres todo. Me quieres a mí pero sin estar conmigo. Y las cosas no funcionan así. Que yo paso de los "ni contigo ni sin ti" sabes? porque yo lo quiero todo contigo y nada sin ti. Y lo único que consigues es marearme. Arriésgate cojones! Que sí, que lo más sencillo es tomar siempre el camino fácil. El de volverte un cabrón y buscar los besos de mil bocas distintas por los bares. El de tontear con todas y no sentir nada por ninguna. Pero a ti eso ya no te vale, porque aunque no me lo digas sé lo que hay. Y aunque a veces me hagas daño con tu pasotismo y con tus idas y tus vueltas, cada vez me vas necesitando un poquito más. Por mucho que te empeñes hay cosas que no se pueden evitar y tú, aunque sé que te gustaría, no vas a poder evitar quererme. ¿Sabes cuál es el problema? Que yo no voy a estar toda la vida esperándote, no porque no quiera, porque yo me muero por estar contigo, pero todos tenemos un límite y el mío no se si andará cerca o estará a años luz de rozarme el corazón. Así que yo que tú no tardaría mucho en decidir. Porque tienes que decidir. Los dos sabemos que no podemos estar mucho más así, estando pero sin estar. Si no me quieres contigo dilo. Cuanto antes mejor. Y si quieres, aunque dudes y tengas miedo, arriésgate. Porque tienes muchísimo que ganar y muy poco que perder. Tú eliges. 

miércoles, 15 de febrero de 2012

Soy forever, no un polvete.

"En todo este tiempo he visto los sitios a los que vas, qué música te gusta. Cuales son tus hobbies, e incluso he podido incluir tus fobias. Ya sé como eres. Sé que te gusta estar rodeado de tus amigos y que te ríes por todo. Sé que te gusta seguir una rutina, porque te hace sentirte seguro. Y, por saber, sé cuando te has enamorado, sé hasta qué punto y sé cuánto te quiso ella. Sé la facilidad que tenía para decirte que te quería y lo que te gustaba que te lo dijera. Sé que te dolió perderla y que no quieres confiar en nadie más. Sé que, sin haber estado juntos, es como si hubiera cortado contigo. Sé que soy incapaz de ponerme a la altura porque se necesita mucha fuerza para luchar por ti y yo no la tengo.Lo siento, pero yo ya sólo puedo luchar por mí misma."
Y aunque no lo quieras admitir, me quieres, a veces.

sábado, 28 de enero de 2012

Morir de amor♥


Siempre he soñado con ser un pez, porque dicen que los peces no tienen memoria, y no pueden acordarse de nada, y si no te acuerdas de nada puedes levantarte cada día y vivirlo todo como si fuera la primera vez: la primera canción, la primera vez que lo viste, el primer beso, la primera vez que moriste al hacerle el amor...Porque hay ciertos momentos mágicos, como cuando esa cierta persona te toca y piensas que te estorba la piel, que sales de ti y tu alma pide a gritos salir corriendo,esa sensación de plenitud infinita al hacerle el amor hasta el punto de sentir que ya no existes. Ese instante en el que podrías morir porque sabes con toda certeza que jamás en la vida volverás a sentir nada igual. Me gusta saber que hay cosas refugiadas contra el olvido, cosas para las que no pasa el tiempo, como esos mosquitos atrapados en ámbar durante  millones de años, el mundo sigue adelante pero ellos se quedan allí atrapados para siempre. Como las fotos en una caja de zapatos debajo de la cama, como esos secretos que no puedes contar jamás. El recuerdo es el único paraíso del que no podemos ser expulsados.
Hay dos desgracias en la vida de todo ser humano, la primera es no tener a quien amar con toda el alma y la segunda, tenerle.
El universo conspira a favor de los que mueven el mundo y esos son los que lo paran.
¿TU QUIERES MOVER EL MUNDO, O QUE TE MUEVAN?




sábado, 21 de enero de 2012

Hoy, por mí.

Ahora voy a mirar por mí, que por él ya miré bastante. Voy a quererme más y a quererle menos, que yo he querido mucho, pero me han querido poco. Si no me ve, puede que otro sí lo haga. Si me pierde, a lo mejor otro me gana. Me cansé de esperar algo que sé que nunca va a llegar. Necesito descansar un poco, darme un respiro, tragarme los sentimientos y pasar de todo.


Has tenido muchos meses, los dejaste pasar.Ya no te espero más.

jueves, 19 de enero de 2012

El tiempo pasa, los recuerdos no.


Se merecían una noche diferente, bajar la guardia, mezclarse con la gente. Desoxidar el corazón. Con ese lubricante viejo al que llaman amor. Pero sin luna el cielo no tiene colores, debes pintarlos arañando sensaciones con esa leve confusión que nos convierte en inexpertos a la que llaman pasión. Y van de la mano, no se atreven a soltarse ni a juntarse un poco más. Dos pieles acostumbradas a no buscarse y rozar. El camarero puso velas, sirvió el cava. Seis años juntos, pensaron mientras brindaban."¿Qué tal va el curro?" "Pues igual". "Han llamado tus padres, van a venir a cenar". Con el alcohol prendió la llama del pasado, "estás muy guapa". "Tú también, pero más calvo." Bajo la mesa un pie juguetón, "yo también me alegro de verte", le susurró al pantalón. Fueron al lavabo, jodieron como nunca, incluso hicieron el amor. Sabe a nostalgia el orgasmo: llega la última estación. Te quiero tanto, susurraban las caricias. Es un adiós, sabían sus medias sonrisas. Interrumpieron la emoción con una carcajada cuando el maître les pilló. Esperaron al alba, recordando el primer beso, escuchando su canción. "Ha sido un placer quererla." "Lo mismo digo, señor." Se merecían una vida diferente, bajar la guardia, mezclarse con la gente. Desoxidar el corazón. Quién sabe, tal vez el destino los junte en otro vagón.

sábado, 14 de enero de 2012

La misma voz en off que antes me decía que sí, no para de gritar que no.

Llevo toda mi vida creyendo en el amor, creyendo en que algún día encontraría a mi príncipe azul, a mi media naranja, a mi alma gemela. Pero ya no, ya me he caído del burro las suficientes veces como para darme cuenta de que los príncipes solo existen en los cuentos. Que en la vida real no todo es tan bonito como te lo pintan. Que yo he querido mucho, pero me han querido poco. Que mi prioridad ya no va a ser ÉL, la cambio por un YO. Que yo te Hamo, sí, con h. Porque es un error. Y los errores hay que corregirlos.


Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta.

jueves, 12 de enero de 2012

Es imposible no pensar en ti.

"Algunos días olvidaba que tenía que darse cuerda y se quedaba allí, detenida en medio de la cocina o de la sala de estar, con los ojos muy abiertos y el corazón atrancado entre las costillas. Se le olvidaba sentir, igual que se le olvidaba todo, y su pobre corazón, allí metido, veía pasar el tiempo con uno de esos dolores feos que se te ponen cuando se te enquista el amor que guardas dentro."


Esto nos pasa porque él es muy cabrón, la vida muy puta y yo muy tonta.

sábado, 7 de enero de 2012

Se les rompió el amor de tanto usarlo.

Adán fue el primero de los sabios que entendió que hay tantos mundos como labios que la pasión es prima hermana del calvario y a veces lo necesario es ser sincero con la polla y así le dijo a Eva: "el amor es una rueda ha sido muy bonito pero sálvese quien pueda yo ya no duermo en tu cueva, necesito sabia nueva y buscar en otros labios la textura de otras sedas" y Adán se fue a buscar la libertad, si, que es un país al Norte de la Soledad mas no todo es tan sencillo ya se darán cuenta.
(...)
Segunda parte de esta historia de amor, eterna guerra de la entrepierna y el corazón. Adán sin ella, así es como lo cuentan las estrellas yo solo me limito a darle voz a esta epopeya, es Sábado y Adán ya es un soltero penitente solo entre la gente de una ciudad en cinta sin mas preocupación que la de dormir caliente constantemente con una mujer distinta y así todas las noches una cita, mujer o señorita condición indispensable: ser bonita. Adán el Sibarita, fue un filósofo del sexo que busco la paz de espíritu a través del cuerpo, pero en este cuento no todo eran placeres porque hay tormentos que no curan las mujeres a lo mejor es que Adán busco el sabor de lo distinto sin saber que sin amor todos los besos son el mismo y en el mismo momento en su mente estuvo claro, supo que tener a quien amar es un regalo. Declaro que el corazón es dictador y esclavo y buscando redención le dijo a Eva esto que narro: “de nuevo te lo ruego, que sabes que soy tuyo, desde luego, pero a veces voy tan ciego por la vida que si no vivo me muero y si no muero se me olvida que te quiero, sin medida, no sabes cuantas veces te he llorado cuan amarga es la saliva de los labios del pecado ya no cambio tu amor por una vida de disfraces, solo por esta noche finjamos hacer las paces


Me encanta la forma en la que Tr3s monos narran la historia. Para los que no hayáis escuchado la canción aquí os la dejo: http://www.goear.com/listen/cf5ed31/adan-tres-monos

Feliz año a todos! :)