lunes, 26 de diciembre de 2011

*

Hacemos como que no pasa nada. Que estos seis meses de tiras y aflojas no nos importan, hacemos como que no nos importamos. Nos conformamos con vernos dos veces a la semana cuando a mí no me importaría pasarme los días enteros contigo. Nos va lo de querernos un ratito y olvidarnos después. Y queriendo o sin querer, nos hacemos daño. Tú me haces daño. Eres un cobarde empeñado en que lo mejor es que cada uno vaya por su lado, cuando en el fondo sabes que los dos caminamos por el mismo. Que tú no eres sólo tú, ni yo soy sólo yo. Que somos tú y yo. Pero no lo ves, o no quieres verlo. 
Fingimos que no sentimos nada el uno por el otro, y así nos va.



FELIZ NAVIDAD a todos :)

lunes, 19 de diciembre de 2011

Ojalá supieras...

Que sólo tengo ojos para ti, a ver si te das cuenta ya de una jodida vez.
Que los demás me dan igual. Como si se quiere acabar el mundo, que si estoy contigo me sentiría a salvo.
Que con un beso tuyo me haces ir desde el -∞ al +∞
Que eres lo primero en lo que pienso cuando me despierto por las mañanas, y también eres mi último pensamiento antes de quedarme dormida.
Que aunque me haga la dura y parezca que me da(s) igual, pierdo el culo por ti.
Que lo daría todo porque fuera para ti tan importante como tú lo eres para mí.
Que moriría por saber si en algún momento del día te acuerdas de esta "rubita" (como me sueles llamar).
Que haría lo que fuera por que te enamoraras de esta idiota que sólo sabe quererte.

Me gustan las noches. Con luna. Sin luna. Con estrellas o sin ellas. Contigo. Pero sin ti no.

I love someone, mum.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Dormir a tu lado y escucharte respirar.

Noche de fútbol. De cervezas. Ginebra. Noche de risas. De buena compañía y un poco de música para calentar motores. Noche de bodegas con ELLAS. Entrar al local y verte a lo lejos. Tan o más guapo que de costumbre. Se cruzaron nuestras miradas y te acercaste a mí. Me dijiste lo guapa que iba entre un abrazo y un beso que me supo a gloria. Para después, terminar tomando caminos diferentes, tú con los tuyos y yo, yo con las mías. Pero como todos los sábados, sabías donde encontrarme. Y fuiste a buscarme. Y entre toda la gente y unas cuantas rosas, me viste. Bailamos y bebimos hasta que no pudimos más. Y terminamos con nuestras respiraciones a 100 por hora bajo mis sábanas. Fue una noche de mil y un besos, de caricias por todo el cuerpo, fue una noche de pasión en la que la locura se llevó toda nuestra cordura. Nos bebimos a sorbos pequeños para que no se nos acabara el agua y no nos muriésemos de sed. Fue una noche en la que nuestras ganas estaban deseando volver a encontrarse, y ahora sé que no quieren volverse a perder. Al igual que yo no quiero que se pierda tu olor en mi almohada. 
Anoche fue una noche de las que ya había dado por perdidas contigo, me equivoqué. 
Y ahora estoy aquí, la madrugada de un lunes recordando lo que me hiciste volar la mañana de un domingo. Y ahora solo puedo contar las horas, los minutos y los segundos que faltan para que se repita una noche como esa, porque para mí no fue una noche cualquiera, fue NUESTRA noche.
Y aunque no me lo digas e intentes hacerte el durito conmigo, sé que para ti, también lo fue. 

lunes, 5 de diciembre de 2011

Estoy acojonada. No sé si le quiero pero sé que tengo muchísimo miedo a perderle. Y desde hace un par de semanas siento que lo pierdo, que se nos está escapando la magia que teníamos y ni si quiera sé a ciencia cierta cuál es el por qué, si es el miedo a volverse a enamorar, o que no está preparado para otra relación, o qué se yo... Pero lo que más impotencia me da es que esto que tenemos, que aún no es nada, termine sin saber si habría funcionado, sin haberlo intentado si quiera.

Ayer estuve con él, y a pesar de no haber estado mal tengo una sensación de vacío. Sólo tengo ganas de llorar, de llorar y preguntar que porqué a mí. Que me merezco que me pase algo bueno de una puñetera vez. Que lo único que quiero es un poco de amor, necesito que alguien me quiera, mejor dicho, necesito que ÉL me quiera.  ¿Tampoco pido tanto, no? Sé que no debería ser tan dependiente, pero no puedo evitarlo, no puedo ser feliz si la persona que necesito que esté a mi lado no lo está. Y, en el fondo, nadie lo es. Pero a mí "nadie" me da igual, a mí sólo me importa "él y yo".

Que por mucho tiempo que pasemos juntos, para mí nunca será suficiente. 


domingo, 13 de noviembre de 2011

No te importo, tu me importas.

Te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio y así podría tirarme media hora escribiendo, porque el único motivo que tengo para odiarte es que no me quieras como yo lo hago. 
Soy esa imbécil que te quiere sin remedio.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Perder el culo por alguien que no lo pierde por tí.

Si yo sólo quiero que seas tú, que me des una décima parte de lo que le dabas a ella pero que aunque sólo sea una décima parte sólo me la des a mí. Que yo con poquito me conformo, me sobra y me basta con unos cuantos mimos y unos pocos abrazos que me guarden del frío. No es mucho, ¿no crees? Aunque alomejor para ti es un precio demasiado alto. ¿He dicho alomejor? sé perfectamente que es un precio demasiado alto, que tú solo puedes ofrecerme lo que me llevas dando hasta ahora, que es poco más que nada. Y tú no lo ves como yo, claro que no, no te das cuenta, no sabes lo que es levantarse todos los días pensando cuándo llegará el día en que me digas "Rubia, quiero estar contigo" o rezando para que no llegue alguna lagarta (que hoy en día abundan mucho) que te guste más y me mandes a mí a la mierda, no sabes lo que es tener celos hasta del aire que respiras. Por eso no me entiendes, porque aunque me joda decirlo puede que yo simplemente sea un pasatiempo más en tu vida. Que sí, que yo también soy importante para ti, pero está claro que no lo suficiente, porque cuando una persona te gusta y te importa de verdad lo que más te puede es el miedo a perderla, y a tí hoy por hoy, me has demostrado que te la repampinfla. Nunca quise sentir esto, nunca quise que entrara alguien en mi corazón de nuevo, pero ya me veis, he vuelto a caer, como una gilipollas.


Que no es por echarme flores y esas cosas, pero como me pierdas, te vas a arrepentir.


domingo, 6 de noviembre de 2011

Porque no me quiero imaginar que me quieras engañar/utilizar/jugar conmigo, para ser solo tu entretenimiento, que tu corazón está ocupado, que aquella chica que un día supo robarte el corazón de nuevo lo haga y yo no pueda hacer nada para impedirlo porque, al fin y al cabo, ¿quién soy yo en esta historia? Sólo un capítulo (aunque desee con todas mis fuerzas que a partir de este momento sea tu libro entero). Quizás tenga un problema conmigo misma, me ilusiono demasiado y muy pronto, y eso que juré que jamás volvería a ilusionarme con nadie más, pero me es imposible, y quizás salga dañada de esta situación, pero quiero arriesgarme, y es lo que temo, quizás mi problema sea ese, o quizás mi problema es que tu eres la solución.




sábado, 5 de noviembre de 2011

Se que te desespero, que me odias y me vuelves a querer y así se tambalea tu estabilidad mental. Que siempre la cago, que hago cosas que te molestan y alteran, que soy poco cariñosa cuando quizás más lo necesitas, que tengo un espíritu libre que me recorre todas las venas y me provoca impulsos satisfactorios para mi pero hirientes para ti. 
Pero frena, relaja y sigue leyendo. A mediados de los noventa no sabía ni escribir, ni caminar ni tocar la guitarra. Ahora escribo e incluso a veces se lee ‘coherente’ o eso intento. También camino y me dejo caer por antros de mala muerte o por maravillas patrimonio de la humanidad, que no dejan de ser antros pero son especiales para mí Eso si, sigo sin saber tocar la guitarra. Y tampoco sabia querer, me daban besos y los rechazaba, me decían que me querían y yo sonreía o ni siquiera contestaba, porque no sabía… y tarde casi dos décadas en aprender el arte de querer a alguien. Y tú me has enseñado. No por eso seré mejor persona ni te darán una medalla al trabajo y esfuerzo al desarrollo humano y mucho menso un premio Nobel. Pero tal y como está esta sociedad, que por cinco de los grandes la más fina le abre sus piernas al Magnate y por la misma cantidad en otra parte del mundo alguien le revienta la cabeza a otro por encargo… Es bastante. Y no necesito demostrar este arte a 100.000 hombres. Me basta con aprobar con notable mínimo contigo. 

No es una declaración de amor, o al menos eso pretendía. Es un suave grito directo a tu corazón que en resumidas cuentas dice ‘Quiéreme sin juzgarme’. Y si tú respondes a este grito estaría encantada de que me reventaras el tímpano. No creo que necesite escuchar después cuando se trata de amar. Que eso no se controla, viene, te corroe y como dijo Winehouse es como una enfermedad que te atrapa hasta la eternidad.








lunes, 31 de octubre de 2011

Mundos infinitos.

Nochedejueves en el que cielo se me cae a pedazos y la luna sonríe porque está cortada... A LA MITAD. A LA MITAD mi miedo, se le escapa un hilo al cielo entre sus nubes-ves goteando a carcajadas... como Las Hadas. LAS HADAS que a veces hemos visto revolotear en nuestra sonrisa, reír por nada a veces nos hace tontos pero FELICES. FELICES, dices, because Steave/is still here ! y la sociedad y su sed de libertad, escriben ahí arriba... "sálvame la VIDA" Y LA VIDA RIMA, descubriendo Malasaña en Madrid. Prisas, solo veo prisas,cuando tenemos el mundo está a nuestros pies, pero estamos CIEGOS, aunque yo preferiría estarlo de AMOR. Amor-emachine cuando miro alrededor, los genios no son tan egocéntricos, y los egos tampoco tan pasionales; conversaciones de locos con zapatillas partidas... RESPIRAR. RESPIRAR... respirar tan fuerte que se rompa el aire, como dirían otros que sí que son genios. Pobre mundo que tiene al mundo girando cada uno a su MANERA CIRCULAR. CIRCULAR por la carretera sin compañero de nadie, sin la idea occidental en la cabeza ni la ropa puesta... puestos a pedir deseos, todos nos necesitamos juntos y VERDADEROS. VERDADEROS somos todos, desde que nacemos, luego vamos creando copias falsas de nosotros mismos. NO PERDAMOS EL TIEMPO en vivir la vida de OTRO. porque OTRO ciclo destruirá cada circo y cada marioneta. lloraría lluvia por las ventanas, si así se compadecieran las almas. Profunda la calma en cada CHARCO. CHARCO en el que se verán reflejados nuestros miedos, ilusiones y esperanzas y sueños más rotos, todos hemos pasado hambre y no se lo hemos dicho a nuestros PADRES. Padres*en*purpurina*con la única rutina del sentimiento en las retinas. Romperán en serpetinas entonces los sueños, para cuidar al karma y crear cariños de niños con ellos, nuestro maestro baila en un COLLAGE. COLLAGE con sonrisas, y narices de payaso, y alguna pancarta que grita por la libertad de expresión y la libertad de sentimiento. A la mierda al copyright si no nos dan los derechos por AUTOR SENTIMENTAL. SENTIMENTALismo como actual vanguardia, día a día, doleremos las pestañas de tanto abrir y no cerrar... el márketing consiste en ser uno mismo! aunque sólo fuera por oportunismo humano... dame la mano... ¡ SALTA !  SALTAr, correr en dirección prohibida, todo recto directo al corazón, hay muy poco loco que no tiene el cerebro en el corazón, el Marketing puede usarse para llegar lejos y mover vidas, no malgastaré ese arma que me darán ( si me lo dan...) ALGUN DIA. DIAblos con boca de juez que creen, que pueden hacernos heridas. que poseen la calidad para certificar la profesionalidad requerida. que mueven el papel sólo para poner la fecha y su mierda formato firma. esos no te darán el arma, no te darán ni las balas, como mucho, EL OBJETIVO. mi OBJETIVO no es disparar, aunque a veces la peor arma es la palabra, hay que tener cuidado, todo con cuidado, mucha alma, dejarse los dedos en cada cosa que se escriba. A LA MIERDA LO BANAL E INSUSTANCIAL. INSUSTANCIAL el insulto. insustancial la bofetada bursátil y las tetas de plástico. escenas paralelas para lelos sinceros pero cobardes. fundido negro y siguiente secuencia localización cielo. vuelve la LLUVIA A LOS CRISTALES. LLUVIA A LOS CRISTALES, que suelen ser lluvia de sentimientos, y aquí no hay música pegadiza, ni un slogan fácil, aunque podría quedarme con eso de que: SI NO TUVIÉRAMOS CORAZÓN, SOLO SERIAMOS MAQUINAS. MAkINAS las maneras en zoom in plano detalle, y otro monstruo de pronto sale. efecto sorpresa estéreo acorde al cuello, yugular lloviendo. un poco tirando a tarantino. una tirita se cae de la rodilla de un NIÑO. somos NIÑOS en cuerpos de hombres, que quieren tapar silencios con gilipolleces, cuando si no tienes nada mejor que decir que el silencio, CÁLLATE. 0. de 0 a 100, a todo gas, y sin sentido, hay que perder más el sentido, yo me he enamorado de silencios que hablaban por las PUPILAS. PUPILAS aprendices de cada gesto que dices, caer exhaustos de tanto susurro a la razón, no esperes títulos de crédito ni déficit de feos, ni follar esta noche. SOLO hay que follarse a las MENTES, y cuantas mentes quiero desnudar. Hay mundos infinitos más grandes que este país llamado TIERRA.


http://www.youtube.com/watch?v=hwZ4X667tBE&feature=youtu.be






Y yo...la madrugada de un domingo de resaca, te perdí.

lunes, 24 de octubre de 2011

Siempre me queda un te quiero reservado.

A veces me despierto sin querer, puedo verte cuando no me ves, dormido a mi lado. Y me apoyo en tu corazón y te canto en una canción lo que nunca te digo. Si pudiera abrazarte tan fuerte y consiguiera quedarme dentro para siempre, moriría por ti, moriría por ti como mueren los valientes. A veces me quiero despertar, necesito oírte respirar para sentirme viva. Si pudiera explicarte todos mis silencios, sólo son laberintos en los que te pierdo, viviría por ti, viviría por ti como viven los valientes.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Los dos estábamos seguros de que nuestra relación era perfecta, pero faltaba algo. Porque el amor necesita un equilibrio perfecto. Es como el cuerpo humano. Puede ser que tengas todas las vitaminas y minerales, pero si hay un pequeño ingrediente que te falta, como la sal, por ejemplo, te mueres.

martes, 11 de octubre de 2011

No digas nada, que prefiero imaginar lo que los silencios hablan.


En realidad, soy transparente. Descubrirías que me gustan los pequeños detalles, si te fijaras en mi detenidamente. Si abrieras el primer cajón de mi escritorio, entenderías todas aquellas cosas que me quedaron por decir, e incluso si te atrevieras a abrir el armario blanco de la cocina, sabrías que el nesquik es mi gran aliado. Puede que si cogieras mi móvil, entendieras la banda sonora de mi vida y si miraras mis canciones verías que siempre hablan de ti y de mi, aunque a ti solo te parezcan simples canciones, e incluso es probable que si un día miraras la papelera de mi habitación, te asustaras al ver todos los gritos que he callado y todas las lágrimas que se han quedado estancadas en mis ojos. Pon el ojo en mi cámara y mira el mundo a mi manera, puede que así consigas entender todos mis miedos. Pasa el dedo por mis uñas, así quizás entiendas que soy frágil y me consumen los nervios, o simplemente cierra los ojos, pon las manos en mis mejillas y sabrás si la vergüenza ha desaparecido. Abrázate a mi almohada y descubrirás de qué están hechos cada uno de mis sueños... Pero si quieres, olvídate de todo lo demás, mírame a los ojos y verás lo único que me importa ahora mismo, aquello que le da sentido y cordura a cada una de mis locuras y a cada una de las tonterias que puedo decir a lo largo del dia.

* Vengo con la intencion de robarte la atención, de provocarte un sentimiento.

martes, 4 de octubre de 2011

Piensas que puedes escapar de los sentimientos, no querer a nadie y asi nadie podrá volver a hacerte daño y cuando menos te lo esperas...zas, vuelves a sentirlo, vuelves a querer, sin quererlo.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Estas sobre aviso, voy a comerte.

Y lo más sorprendente es que cuando acaba el día lo único que quiero es que empiece el siguiente, solo para poder verle, aunque fuese solo una milésima, porque esa milésima la guardaría para SIEMPRE.


Will we ever be together? Only time will tell

viernes, 2 de septiembre de 2011

Mi adicción: TÚ

Cuesta creer cuantas adicciones hay. Sería muy fácil si sólo hubiera drogas, alcohol y tabaco. Lo más difícil de superar una adicción es querer superarla. Algunas veces, demasiadas veces, lo que empieza como algo normal en tu vida se convierte en una obsesión y de repente dejas de controlarlo. Buscamos la euforia, eso que logra que todo lo demás se desvanezca. Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien, llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos deja de hacerlo y empieza a doler. Dicen que no superas tu adicción hasta que tocas fondo, pero ¿cómo sabes que lo has tocado? Porque por mucho que algo te duela, a veces dejarlo duele aún más.


martes, 23 de agosto de 2011

2 palabras, 8 letras.

Todo lo que quiero decir en dos palabras lo puedo decir, pero una no recuerdo cómo es. Todo lo que quiero expresar, todo lo que es verdad. Pero me atasco en el momento de la acción y no sé cómo terminar la oración, y comienzo a temblar. Tú te crees que es algo tonto, pensarás que así soy yo. Pero yo tenía algo que decir, y no puedo más, lo vas a oír, siéntate, mírame, no podrás evitar que lo suelte. TE QUIERO. ¿Cómo te has quedado después del comunicado? Puedes hincharte como un globo hasta explotar, apretar los dientes hasta hacerlos rechinar, puedes gritar, patalear, pero no creas que puedes olvidar lo que he dicho y que es de verdad.

lunes, 22 de agosto de 2011

Sintigo.

Tú te quedaste mi alegría. No la sueltes nunca. Tú, sobre la cuerda de tender de la memoria y la cordura. Tú, que me diste el corazón, que me robaste tanta esdrújula, tú, que en el fondo de tus ojos guardas el amor que me supura, tú, que parece que hables solo cuando el silencio besa tus súplicas, tú, que tienes una parte de mi que todos desconocen por tu culpa. Tú, que no tienes perdón porque yo no tengo cura, tú, que te vas doliendo como yo me voy con mi ternura, tú, que soñaste con salvarme y ahora recoges mi muerte en la penumbra. Tú, que mereces otros cuerpos porque mi tristeza es única. Tú, que dices que conmigo, que sientes que me exprimo, tú, que celebras las miradas asesinas que me bajan a la tierra y me claudican, tú, que en el fondo tienes una pena que es de otra, , que has jugado con mi historia deberías de saber que fuimos nunca.

miércoles, 17 de agosto de 2011

Goytisolo

“A veces

alguien te sonríe tímidamente en un supermercado
alguien te da un pañuelo
alguien te pregunta con pasión qué día es hoy en la sala de espera del dentista
alguien mira a tu amante o a tu hombre con envidia
alguien oye tu nombre y se pone a llorar.

A veces
encuentras en las páginas de un libro una vieja foto de la persona que amas y eso te da un tremendo escalofrío
vuelas sobre el Atlántico a más de mil kilómetros por hora y piensas en sus ojos y en su pelo
estás en una celda mal iluminada y te acuerdas de un día luminoso
tocas un pie y te enervas como una quinceañera
regalas un sombrero y empiezas a dar gritos.

A veces
una muchacha canta y estás triste y la quieres
un ingeniero agrónomo te saca de quicio
una sirena te hace pensar en un bombero o en un equilibrista
una muñeca rusa te incita a levantarle las faldas a tu prima
un viejo pantalón te hace desear con furia y con dulzura a tu marido.

A veces
explican por la radio una historia ridícula y recuerdas a un hombre que en vida fue tu amigo
disparan contra ti sin acertar y huyes pensando en tu mujer y en tu hija
ordenan que hagáis esto o aquello y enseguida te enamoras de quien no hace ni caso
hablan del tiempo y sueñas en una chica egipcia
apagan las luces de la sala y ya buscas la mano de tu amigo.

A veces
esperando en un bar a que ella vuelva escribes un poema en una servilleta de papel muy fino
hablan en catalán y quisieras de gozo o lo que sea morder a tu vecina
subes una escalera y piensas que sería bonito que el chico que te gusta te violara antes del cuarto piso
repican las campanas y amas al campanero o al cura o a Dios si es que existiera
miras a quien te mira y quisieras tener el poder necesario para ordenar que en ese mismo instante se detuvieran todos los relojes del mundo.

A veces
sólo a veces gran amor".

viernes, 12 de agosto de 2011

En este país todo el mundo tiene obligación de ser algo, es como si alguien hubiera escrito una regla que dijera que todos tienen que hacer algo, todos tienen que ser algo. Yo a veces me aburro de pensar en todas las cosas que no quiero hacer, las cosas que no quiero ser...

lunes, 8 de agosto de 2011

Arriesgarme, sentir de nuevo, mirar hacia el futuro. No temerle al amor. Al sentimiento mas bonito que existe. Arriesgarme y confiar en que todo puede salir bien, aunque sea una vez. En que no todas las personas van a hacerme daño. Mirarte, y saber que no me estoy equivocando. Que esto tiene que salir bien. Que no quiero un siempre, quiero un principio. Un recorrido junto a ti. Que cuando te miro, se que no eres como los demas. Que esa sonrisa tiene que seguir alegrandome cada dia.

martes, 2 de agosto de 2011

Azul oscuro casi negro es un estado de animo, un futuro incierto, un color. Un color que a veces no reconocemos, que dependiendo bajo que luz, que prisma y que actitud se mire, cambia, un color que nos recuerda que muchas veces nos equivocamos, y a veces las cosas no son del color que las vemos.A veces el azul es tan oscuro que parece negro y a veces el negro no es tan negro, es solo, azul oscuro.

jueves, 28 de julio de 2011

Arriésgate ya, joder.

Cada sensación, cada palabra, lo he imaginado todo. Nunca lo sabrás si nunca intentas olvidar tu pasado y simplemente ser mío. Te reto a que me dejes ser la única, prometo que merezco que me abraces así que, vamos, dame una oportunidad para demostrarte que soy la que puede caminar contigo hasta que comience el final. Sé que no es fácil entregar tu corazón, nadie es perfecto, creéme, lo sé.

jueves, 21 de julio de 2011

LoveLife

Más amen y menos amén, que el amor es el motor del mundo y es necesario querer.

Aunque a veces duela.

sábado, 16 de julio de 2011

Miedo.

Todo se va, como las ganas que tenía hace unos días y la derrota que siento cuando ya no siento nada. Mi vida es tratar de sentirme bien por el momento, porque sé que ser feliz eternamente no se puede. Tengo miedo, miedo a depender de otra persona, miedo cuando veo que ni mi alma lo controla. Miedo porque pienso que no es como yo pensaba. Miedo de seguir harta y cansada, miedo. Tengo miedo, lo juro. No hay más miedo que acostarme y levantarme completamente insegura.

Puedes pasar un millón de momentos agradables, ¿sabes? Toda una vida a su lado, que basta con que haya un sólo segundo incómodo para pensar que no vale de nada todo lo que ha pasado.

jueves, 14 de julio de 2011

Por querer...

Quiero un chico de verdad que se mantenga con vida, que tenga Soul y que sepa librarse de la rutina. Yo no quiero que sea perfecto ni que necesite fiestas que lo diviertan. Quiero que escuche conmigo música selecta, quiero que al final de la peli siga despierto. Vivir con el sin reglas, sin prisas...quiero una botella entera llena de sonrisas. Quiero ver amor en cada gesto y que acabemos el partido con el juego perfecto. Sobrevivir a los tópicos muertos, hacer esquí en cada curva del cuerpo. Y que podamos decir que el mundo sigue siendo nuestro, sin tener que definir ninguna imagen al resto. Quiero su voz, y sus enfados molestos no tienen importancia cuando fluyen por defecto. Quiero que me mire y me sonría, quiero enamorarme de su piel el primer día. Sentados en un banco dormir en su barriga, yo...quiero que me pinte besos que no borraría. Quiero pasear por la ciudad, que hable y no me escuche solo me quiera besar. Que sea sencillo y que sepa amar, quiero pasear por la orilla de su cuerpo. Estar cenando chocolate, ver horas pasar, perderme entre su pelo. Que tenga mil defectos que no se puedan curar, que juntos nos riamos de lo bueno y de lo malo. Solo me basta con que nuestros enfados se resuelvan en la cama con tarrinas de helado. Quiero la vergüenza lejos, quiero confianza, quiero que el respeto sea la única alianza. No voy a cerrar el tarro del amor si se destapa. Quiero estar lejos del discurso de siempre, que sigamos igual cuando se termine septiembre. Que sepa que lo que tenemos no se compra ni se vende con dinero, que nada se nos escapa. Hacer de la cama nuestro parque de atracciones sin complicaciones, quiero que sea guapo. Quiero que sea distinto de como soy yo, sería aburrido ¿no crees? si somos iguales los dos. Quiero que despierte conmigo todos los dias del año, que no haya rencor en sus palabras para hacerme daño. Quiero que me pida todo lo que quiera. Quiero ensuciarme para ducharme con ropa, quiero bañarme con el en la playa en pelotas. Yo no soy perfecta y nunca lo seré, tengo mil defectos ninguno cambiaré. Porque sé que a mi me esperas tú y sé donde encontrarte, tú eres mi pequeño y de mi vida ya eres parte.

miércoles, 13 de julio de 2011

True love.

Tengo que decirte algo...No me interrumpas.
Nunca saltas ni arriesgas, prefieres saltar a la pata coja. Nunca finalizas lo que inicias, inicias lo finalizado. Nunca haces caso de lo que te dicen, te dicen A y haces B... para ti B siempre es mejor que A. Nunca soportas los climas extremos pero quieres viajar a la Antártida y vivir en el desierto. Nunca tu intensidad ha durado más que unas horas. Nunca escribes con sentido, pero todo el sentido eres tú. Nunca te comes todo el plato pero te mueres de hambre cada vez que me ves. Nunca dejas de observarte en el espejo por si olvidas cómo eres. Nunca devuelves las miradas, te mueres de vergüenza tan rápido que al final no te da tiempo. Nunca dejas de mirar las nubes, y yo no dejo de pensar qué estarás pensando. Nunca combinas los zapatos con la bufanda, combinas la bufanda con los días. Nunca quieres llevar reloj, pero tampoco quieres dejar de perderte. Nunca nadie supo cómo contentarte. Nunca dejas de comportarte como una niña. Nunca te has dejado besar si no es por sorpresa. Nunca te gusta compartir paseos, pero adoras compartir una siesta para dos. Nunca sabes qué decir y en cambio siempre lo dices todo. Nunca te preocupas por ti, prefieres estar más pendiente de los demás. Nunca abandonas el miedo, pero sin embargo no tienes miedo a llorar. Nunca admites que me quieres y aun así me dejas cartas en el buzón una vez por semana. Nunca te gustó el café y adoras las cafeterías. Nunca te bañas cuando vas a la playa, sólo juegas con las olas y corres por la orilla. Nunca quieres que te acompañe hasta la puerta, pero te encanta que te espere en cualquier sitio. Nunca llegaré a conocerte del todo. Nunca dejas que te rescate, prefieres que nos rescatemos juntos. Nunca dejas de hacerme daño, pero nunca he estado tan seguro de que sin ti no podría… Es extraño, porque he dicho tantas veces nunca que hasta creo haber perdido la cuenta de todos los siempres.




Preciosísimo texto de mi querida:

http://www.fotolog.com/capuletstomb

sábado, 9 de julio de 2011

- ¿Sabes lo que yo creo? Que lo que tienes, lo que siempre has tenido, es miedo. Sí, miedo a volver a entregarte, a volver a dar el 100% de ti y a perderte a ti mismo. A sacrificarte por una persona, a pensar en ella más que en ti mismo, como hiciste aquella vez. Sí, miedo a salir tan mal parado como aquella vez. No voy por mal camino, ¿verdad? Te da pánico volver a imaginarte entrando en otra relación asfixiante; te da tanto miedo que sales corriendo antes de entrar. Te da mucho miedo volver a sufrir, que vuelva a salir mal, te da miedo intentar sentirte completo, completamente feliz, por si la historia se repite.
- No lo entiendes, no es exactamente…
- Te equivocas, sí que lo entiendo. Lo entiendo porque yo era igual que tú. Me daba pavor volver a sentir mariposas en el estómago por alguien distinto, porque, ¿y si salía mal de nuevo? Saliendo de una relación tan tortuosa como la nuestra, no podría haber pensado de otro modo, es normal, y también es tu caso.. Pero, ¿sabes qué? Que un día llega alguien y te toca con su alegría, su vitalidad, sus ganas de vivir. Te llena con su sonrisa y te contagia todo su entusiasmo. Te despierta y vuelves a vivir. Te renueva las ilusiones que creías perdidas, te recuerda que debes atender esos antiguos sueños que por miedo o por falta de decisión dejaste pasar. Te escucha, te intenta comprender. Te llena de amor, te entrega lo mejor de sí mismo sin pedir nada a cambio.. y sin quererlo, te cambia la vida. Vuelves a sentirte como un niño y dejas atrás el mido y las dudas porque algo en tu interior te dice que esta vez sí va a salir bien. Pero si no te abres a eso, si no permites a nadie entrar de nuevo en tu corazón, siempre te preguntarás qué hubiese pasado.
- Todo eso es genial, de verdad, pero ¿tú tienes esa seguridad de que todo saldrá bien? Porque yo ya sentí esa seguridad una vez y creo que fue una sensación equivocada.. mira los resultados: un corazón destrozado.
- Sí, la tengo.
- ¿Por qué? ¿Cómo puedes estar tan segura?
- Porque yo no soy como era ella, somos completamente opuestas y lo sabes; me lo has repetido tú mismo millones de veces. Entiendo tu miedo y tu preocupación, pero escucha, lo sé, lo siento: saldría bien. ¿Cuántas veces me has dicho lo fabuloso que era esto? ¿Por qué dudas ahora? ¿Por qué iba a dejar de ser todo así?
- Convénceme. Dame un motivo para creerlo, dame una razón para arriesgar
.

lunes, 4 de julio de 2011

Quién me lo iba a decir.

¿Me puedes explicar qué cojones me has hecho? Hasta hace un mes era la persona más triste del mundo y ahora, ahora estoy todo el día con la sonrisa en la cara. ¿Cómo lo has hecho? ¿Han sido tus besos, tus labios, tu risa? ¿O la forma en la que me miras, me tocas y me hablas? Alomejor han sido tus comentarios indecentes, tu forma de decir las cosas, la chulería que tienes encima, tus mensajes, la forma en la que me tomas el pelo y luego te ríes por mi inocencia, tu apariencia de chico malo que me vuelve loca o tu mano entrelazada con la mía... no sé. Lo único que sé es que te tengo unas ganas infinitas, y tengo pensando desgastarte la próxima vez que estemos frente a frente.Quedas advertido.

jueves, 23 de junio de 2011

Olvidate, no dejare jamás que me utilices.

Ya no pido tu atención. Me pierdo, y se pierde todo lo que estoy sintiendo. Soy, tantas cicatrices, tantas heridas abiertas. Yo puse la cuchilla encima y no me di ni cuenta. Te quiero bien lejos no me importa donde estés. No tenéis ni puta idea de todo lo que se sufre, ya no me fío de cualquiera que se cruce. Soy sentimiento puro, eso jamás lo dudes, hoy me importa mas lo que tengo que lo que tuve.

miércoles, 22 de junio de 2011

Lo peor de todo, fue descubrir que podías vivir sin mí. Yo pensaba ¿sabes? cada vez que repetías eso de “yo no puedo vivir sin ti”, pensaba que lo decías en serio, que de verdad no podías vivir sin mí, que de verdad se te derrumbaría el mundo si me perdieses, como me pasó a mí, que de verdad no podrías comer, ni dormir, ni trabajar, ni subir a un vagón de tren...

martes, 21 de junio de 2011

Quién coño me entiende

Tanto tiempo sufriendo y ahora que tengo la oportunidad de ser feliz, parece que paso del tema. Alomejor es que ya no quiero ser feliz contigo.

martes, 14 de junio de 2011

B: Cada vez que intento pasar pagina estas ahi, como si...
C: ¿Como si que?
B: Como si quisieras que fuese tan desgraciada como tú.
C: Yo jamás desearía eso. Quiero que seas muy feliz.
B: Pues entonces busca en el fondo de tu alma y dime si lo que sientes por mi es real o un juego nada más. Si es real saldremos adelante los dos juntos pero si no, por favor, déjame marchar...
C: Solo es un juego y no me gusta perder, eres libre.


S: ¿Chuck por qué has hecho eso?
C: Porque la quiero y no puedo hacerla feliz.

lunes, 13 de junio de 2011

No soy un capricho. De mí no te ríes más.

Jueves noche. Todo parecía ir normal. Tacones. Maquillaje. Risas. Buena compañía. Alcohol y algo de tabaco. Y muchas fotos, sobre todo eso. Y de repente suena tu móvil. Y piensas ¿quién me llamará a estas horas? Para tu sorpresa, ÉL. Y te da un vuelco el corazón, y no sabes qué hacer, si cogérselo o no. Pero como eres un poco más que tonta, vas y se lo coges. -¿Quién es?- te preguntan unas. -¿Qué te dice?- quieren saber las otras. Y para variar, te dice lo que cuando va sobrio no es capaz de admitir: "Te quiero, te echo de menos, sabes que me importas y mucho".

¿De qué me sirve? Dime, de qué me sirve que me llames de madrugada y me regales los oídos. De qué me sirve que quieras estar conmigo si no apuestas una puta mierda por nuestra relación. ¿Así pretendes que estemos bien? Pues no hijo mio no, si tanto me quisieras te esforzarías porque las cosas salieran bien, si tanto me echas de menos no antepondrías nada a mí y para ti sigo siendo el último plato en todo. ¿De qué vas? Sabes perfectamente lo importante que eres para mí, y utilizas eso para ir y venir las veces que te de la gana. Eres un caprichoso de mierda, que hoy me quiere y al día siguiente me dice que lo nuestro no tiene futuro. Y si lo nuestro no tiene futuro es por tu culpa, porque te empeñas en afirmar algo que no sabes y así lo único que vas a conseguir es que esto que aún no ha empezado, termine. Porque no estoy dispuesta a sufrir otros 11 meses como he echo, porque ya he tenido suficientes noches de amargura, porque mientras yo estaba echa una mierda llorando tú te follabas a la primera que se te cruzaba.

Y ahora, justo ahora que empezaba a asumir que tú y yo jamás volveríamos a ser "nosotros", ahora que empezaba a ilusionarme y a pasar página, entras de nuevo en mi vida y me lo pones todo patas arriba.
No me lo merezco, no me merezco que juegues así conmigo. Y si no estás jugando, por favor demuéstramelo ya de una vez, arriésgate. Tienes muchísimo que ganar, y nada que perder.

martes, 7 de junio de 2011

Haber si se os quitan las ganas ya.

Pero cómo se puede tener tan poca vergüenza?!

Gracias a la señorita Claudia, que me ha avisado, he visto lo que el siguiente blog publica, que no son nada mas ni nada menos, que la mayoría de las entradas de mi blog, así tal cual estaban, con fotos inclusive, con fotos mías y de la persona a la que le escribo en este blog. Y el ver esas fotos en un blog ajeno...uf, no digo lo que me ha entrado ganas de hacer.

Lo único que te voy a decir, y espero que te lo tomes a rajatabla ya que sé que lo vas a ver porque me ha quedado claro que te encanta mi blog, es que ni se te vuelva a pasar por la cabeza cogerme ni un texto más y mucho menos coger fotos mías, en las que salgo yo con otra persona, porque eso si que no te lo consiento. ¿Me he expresado con la suficiente claridad? Creo que sí.

Ale aquí dejo su maravilloso rincón de plagios, para que entréis vaya y os haya robado a vosotros también.

http://mediceenchule.blogspot.com/search?updated-max=2011-05-18T11%3A27%3A00-07%3A00&max-results=7



Siento mucho que la entrada de hoy no haya sido como las que suelo publicar normalmente, pero creo que mi querida amiga se merecía pasar hoy por aquí.

Y ya que estoy, os agradezco muchísimo a los que entráis siempre y me dejáis una huellecita, que aunque yo no comente mucho en los blogs, siempre que puedo me paso y os leo. Gracias de verdad por ser tan fieles y por los 788 bloggueros que me seguís.

Un beso grande!

lunes, 6 de junio de 2011

Dibujé paísajes con reflejos en tus labios.

Me cago en el amor, joder ¿quién coño lo elige? No sé cómo explicarte, no sé cómo decirte, no sé si odiarte o seguir estando triste. Quiero ser yo, joder de una puta vez y que le follen a la espada y a la pared. Quiero fiestas, no sé si me entiendes y ni una puta noche en casa los viernes. Quiero más de mil noches y ni una sola. Y hablando de dolor: tengo los ovarios saturados de tu amor, estoy harta de esta puta situación, de recordarte y de verte...hasta los huevos de quererte. De no dormir pensando en qué cojones piensas, de no saber cuándo ni lo que harás mientras.


Y lo que más me jode es que aunque sé que las buscas no me encuentras sustituta.

jueves, 2 de junio de 2011

19:15


Si pienso tantas veces tontamente en tí será porque yo también quiero estar contigo.Lo publico en internet para que todo el mundo lo sepa.Y para que tú lo puedas ver por si alguna vez se te olvida que a las siete y cuarto de cualquier día puedo estar pensando en tí.

sábado, 28 de mayo de 2011

Amor delirante

Ojalá nunca entres aquí, ojalá nunca veas hasta qué punto me haces falta y hasta qué punto me desespero por no poder tenerte. No quiero que lo sepas, porque me da hasta vergüenza. Me avergüenzo de quererte así, de que lo único que tenga en mi cabeza todo el día no sea mas que tu nombre, tu cara, y tu voz... y a ti entero. Que no pasan los días y los meses sin que esto deje de dolerme aquí en el pecho, que cada minuto que pasa te echo más de menos. Que en vez de hacer el olvido, la distancia sólo hace que te quiera más. Y a quién quiero engañar, si besando otras bocas lo único que consigo es desear aún más la tuya.

jueves, 26 de mayo de 2011

Oh, tú.

Por mi memoria pasan ahora los buenos momentos, como una manada de elefantes tristes que tardan horas en salir de nuestra vista y no acierto a saber si fue amor o ganas de arder,ni por que nuestro futuro siempre estuvo tan mal peinado, si la palabra nosotros alguna vez rimó con sosiego, si busco en otras bocas lo que tuve contigo o lo que no llegué a tener.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Quien sabe...

¿Qué será de ti si hoy damos carpetazo a este cuento sin abrazos? Quizás cuando llegue el fin me vuelvas a querer por el miedo a separarnos.

martes, 24 de mayo de 2011

No te fíes de los amigos.

No importa cuánto lo intente. No consigo sacarla de mi mente. Y es que cuando duermo, la visualizo. La vi por primera vez en un pub, y la conocí posteriormente en una discoteca. Nos presentó un amigo común. Hablamos sobre el ruido que había y lo dificil que era oírse incluso uno mismo con aquella música tan alta. Hablamos y hablamos durante horas, y seguimos hablando en la parte trasera del coche de este amigo mientras volvíamos a su casa. Una vez en el sofá de casa de mi amigo, ella me dijo que realmente le gustaba, y yo le contesté que guay, que el sentimiento era mutuo.Pusimos a los Old 45, y comentamos que era como la banda sonora de nuestras vidas. Ella dijo que era cierto, aunque pareciera mentira, y entonces lentamente, comenzamos a bailar. No logramos mantener el equilibrio durante mucho tiempo. Como si de una especie de borrachera se tratara, algo se apoderó de nosotros, y caímos al suelo. Entonces, cantamos una canción que difícilmente podré volver a cantar nunca más. Luego nos besamos y quedamos medio inconscientes. Me desperté al día siguiente, sólo y con un dolor de cabeza horrible. Poco tiempo después supe que estaba con otro. Desde entonces, nunca más fue él nuestro amigo común.

sábado, 21 de mayo de 2011

Un poco idiota.

Por lo menos te he mandado cien mensajes super cursis en plan sueño con tu boca. Por favor, no se lo cuentes a nadie, que esta noche es que estoy un poco idiota. Quizás me he cargado más la última copa. El caso es que estaba fría mi cama y te echaba de menos mi pijama y de abrazarte y de estrujarte me moría de ganas. Soy igual que un niño castigado sin recreo, dibujando corazones cada vez que no te veo. Pero, no pasa nada, mañana se me quita. Olvida mis chorradas, demasiadas cervecitas. Simplemente te he mandado cien mensajes super cursis en plan sueño con tu boca. Por favor no se lo cuentes a nadie que hoy he estado un poco tonta. Esto debe ser como una gripe. En vez de fiebre lo que ocurre es que sonríe mi cara si recuerdo los momentos en que te siento tan cerca y me entretengo dibujando corazones como un niño sin recreo. Con lo golfa que yo he sido y lo tonta que ahora parezco. No me tomes en serio, yo al menos no lo haría. Pero, cuelga tu primero, (¡Joder macho vaya día!!). Y es que encima te he mandado cien mensajes, gran cagada la mía. No se lo cuentes a nadie, porfa. (mal te veo, aran, mal te veo).

viernes, 20 de mayo de 2011

Au revoir.

Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches,no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

jueves, 19 de mayo de 2011

Sé todo lo que has hecho, sé todo sobre tu reputación. Dicen que solo podrías romperme el corazón, pero tú mejor que nadie sabes que estoy indefensa cuando estás cerca de mí. No puedo evitar rendirme a tus caricias; aunque sé que debería huir de tí. Amarte no es realmente lo que tendría que hacer, pero siempre termino cayendo en el mismo error. Todo lo que me das me hace sentir especial... una mirada... unas palabras... Para tí esto es un dulce juego, para mí esto es un amargo amor pero todo el dolor es recompensado por todas las cosas que siento dentro de mí cuando me besas. Lo sé, sé que tendría que ser fuerte, pero cada vez que huyo termino en tus brazos. Y ahí está la jodienda.

miércoles, 18 de mayo de 2011

no te regalaré otra noche en vela.

Se levanta el telón, aparece tu ausencia, comprendo que no merece la pena decirnos adiós.

domingo, 15 de mayo de 2011

Hamor.

Dicen que el amor es pura propaganda, que no existe, puede que tengan razón. La mayoría de parejas no se quieren, tan solo han estado tanto tiempo juntas que lo que sienten es cariño, no amor, el amor es hacer locuras por el otro, seducir a tu pareja día a día y luchar por ella como si aún necesitaras conocerla, el amor es algo más, es perder la racionalidad y no actuar, es dejarte llevar.

Placer y mermelada.

lunes, 9 de mayo de 2011

Sí, puedo aceptar que lo nuestro no llegará a ninguna parte, pero vayamos a ninguna parte por última vez.

lunes, 2 de mayo de 2011

Jodieron como nunca, incluso hicieron el amor.

Y van de la mano, no se atreven a soltarse ni a juntarse un poco más. Dos pieles acostumbradas a no buscarse y rozar. Te quiero tanto, susurraban las caricias. Es un adiós, sabían sus medias sonrisas. Esperaron al alba, recordando el primer beso, escuchando su canción. Ha sido un placer quererla. Lo mismo digo, señor. Se merecían una vida diferente. Quién sabe, tal vez el destino los junte en otro vagón.

viernes, 22 de abril de 2011

Odio como me hablas y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.Odio como me hablas y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.


Gracias por los que me habéis dejado regalos en vuestros blogs :*

lunes, 18 de abril de 2011

Sería más fácil decir las cosas que no sé hacer que las cosas en que soy buena. No cocino, haciendo la limpieza soy un desastre. Soy incapaz de mantener mis cosas en orden y lo pierdo todo. Me gusta la música, pero, cuando canto, desafino horrores. Soy muy torpe y no sé clavar un clavo. No poseo el menor sentido de la orientación y suelo confundir la derecha y la izquierda. Cuando me enfado, tengo tendencia a romper cosas. Platos, lápices, despertadores. Después me arrepiento, pero, en aquel momento, no puedo controlarme. No tengo ahorros. Me siento incómoda ante la gente sin razón alguna y apenas tengo amigos. Sin embargo, con el procesador de textos, sé escribir muy rápido sin mirar el teclado. No soy muy buena deportista, pero, excepto cuando tuve paperas, no he estado enferma en toda mi vida. Además, es extraño, pero en lo que se refiere a la puntualidad soy muy estricta y jamás llego tarde a ningún sitio. Con la comida no tengo manías. La televisión no la veo. A veces tengo algún arranque tonto de orgullo, pero no suelo justificarme a mí misma. Excepto una vez al mes que tengo los hombros tan agarrotados que no puedo dormir, concilio el sueño con facilidad. La regla la tengo poco abundante. Caries no tengo ni una. Y hablo bastante bien el español.

viernes, 15 de abril de 2011

ni contigo ni sin tí.

Siempre estamos igual. Me voy, entonces vienes tú, me dices dos tonterías, yo caigo y vuelta a empezar. Y al final siempre pasa lo mismo, yo termino echa añicos. Siempre es la misma historia, y te juro que no consigo comprenderlo. No entiendo como puedo caer una y otra vez sabiendo como vamos a terminar, por qué tengo tan poca fuerza de voluntad. Lo que sí sé, es que esto terminará cuando me dejes tranquila y de momento, no estás por la labor.

miércoles, 13 de abril de 2011

Te echo de menos

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar hondo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida. Lloré hasta sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hace unos meses nunca había sentido. Y fue así como me ví de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había perdido. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mí llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por tí, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte miradas, mi energía, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que estarías siempre a mi lado. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, hiriendo mi dignidad. Al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche apenas comenzaba.

viernes, 8 de abril de 2011

Martina no tiene intermedios, conoce remedios para los destinos. Golpea siempre dos veces las puertas que encuentra por su camino. Martina prolonga su huída, no cree en las mentiras, no guarda rencores. Dentro de sus corazones hay hueco de sobra para un rato más. Martina te enseña sus guías, Martina te envía postales sin sello. Martina exporta su risa. Deja que la brisa se duerma en su pelo. Martina es un aguacero y bajo su abrazo no existen fisuras. Vigila bien las figuras que acechan su paso y juega a no ver. Martina regala sonrisas, se muestra de harina, sabe que es de acero. Baja peldaños del cielo y cogiendo tu mano te invita a subir. Martina es un espejismo. Martina, un abismo de lamentaciones. Martina no tiene razones. Martina es el sueño que evitas tener. Martina puede ser tu musa, Martina es la excusa para las locuras. Al pasar quema las dunas y deja al desierto descansar en paz. Martina es como heroína. Martina opina aunque no le pregunten. Martina cumple deseos, reinventa sus credos, se esconde en su cumbre. Martina no conoce dueño, camina sin freno, sin ley, ni rutina. Nacida en mi pensamiento, Martina es la parte pequeña de mí.

jueves, 7 de abril de 2011

*

¿Qué vas a hacer con otra en la cama? ¿Qué vas a hacer cuando me eches en falta? ¿Qué vas a hacer? Porque yo no lo sé...

lunes, 4 de abril de 2011

Antes de olvidarme de todo tendré que visitar de nuevo los lugares donde nos amamos, a ver si soy capaz de despedirme de mi. Quizá en un pequeño arrebato intente apurar lo poco que quede en esas botellas que dejamos dormidas en la mesa de aquel bar, antes de que agosto nos dijera nunca, antes de la estupidez de continuar juntos por el temor a vernos solos. Te recuerdo como una alegría ajena pero como un desierto propio. Y no me extraña echarnos de menos si fue entre mis piernas donde conseguiste convertir la cama en un barrio en fiesta. Pero no bastó con eso. Nuestros temores vinieron a decomisarnos las certezas, a llenarnos de sábanas limpias y malentendidos. No bastó con hacer el boca a boca a nuestro pasado, no pudimos volver a ser los de las fotos. Fue por eso que un día me explotó en la cara la palabra adiós. Me marcho. Me marcho de mi, me voy a ser otra.


(Adaptación mía de un texto de Marwan)

viernes, 1 de abril de 2011

Búscame en tus astrolabios.

Y a buenas horas has llegado, yo que ya casi… casi te había olvidado por completo. Ahora estoy aquí haciendo la inepta, y podría pasar de ti porque estaría mas contenta. Lo siento, tal vez en otra vida, tal vez en otras noches cuando tengas otros sueños diferentes… podemos intentar de nuevo el juego que nos a quedao pendiente o podemos olvidarnos para siempre.

lunes, 28 de marzo de 2011

Porque sin tí la vida es una trampa, hay todo y no hay nada.

Que sin ti el ron me sabe a mar, los ángeles no cantan, las brujas ya no encantan. Que sin ti todo se vuelve gris, la sabanas me arañan, la almohada te echa en falta. Que sin ti las sombras que me inundan dan más miedo que nunca, los monstruos me perturban.

domingo, 20 de marzo de 2011

No sé en qué momento llegas a olvidar a una persona de forma total...Cuándo olvidas su cumpleaños, su película favorita, y todo eso que relacionamos casi sin querer con alguien en particular. No, definitivamente no podemos olvidar. Sólo negamos hechos. Desconectamos. No todo pasa como dicen, no todo pasa y se olvida. De alguna forma siempre quedan los restos. Siempre quedan los jodidos restos.

jueves, 17 de marzo de 2011

Rootless Tree

Lo qué quiero de tí, es que vacíes tu cabeza. Dicen que pasará, no manches tu cama. Hacemos lo que podemos para ser libres, pero se me viene todo encima como un árbol sin raíces. Lo que quiero de nosotros, es que borremos nuestras mentes. Finjamos un escándalo y rompamos nuestra historia. Nos quedamos ciegos cuando más necesitábamos ver y esto se me viene encima como un árbol sin raíces. Así que… Qué te follen, que te den, qué te jodan, a ti, y a todo lo que hemos sufrido. Dije… Déjalo, déjalo, esto no significa nada para ti. Y si me odias, si me odias, entonces ódiame tanto para que puedas dejarme fuera, dejarme marchar, dejarme ir de este infierno que siento cuando estás cerca. Déjame ir, déjame ir, déjame marchar. Lo que quiero es aprender de esto, no sólo para olvidarte a ti, sino todo lo que dijimos. Los asesinos reinventan y se lo creen, y esto se me viene encima como un árbol sin raíz. Así que… Qué te follen, que te den, qué te jodan, a ti, y a todo lo que hemos sufrido. Déjame ir, déjame marchar.
-Tu mundo podría ser más fácil si yo no volviera.
-Es verdad, pero no sería mi mundo si tú no estuvieras en él.

lunes, 7 de marzo de 2011

Lamujerdemetal

Me faltas tú. Puedo levantarme, caminar, dar vueltas y vueltas, volver a donde siempre. Pero sigo igual. Noto el hueco dentro de mi cuerpo, y aunque no escuece, ni duele, lo noto. Y es muy incómodo. Es muy incómodo sentir que te falta una parte, que estás incompleto. Odio el feminismo barato que afirma que la mujer no necesita a un hombre. La mujer necesita de otros, al igual que los hombres. Y cuando ese alguien falta, nos sentimos incompletos, independientemente del sexo que tengamos, independientemente de lo que nos consideremos. ¿Que si se puede vivir así? Pues sí. Claro. Claro que si. Yo sigo respirando, no he perdido ninguna de mis capacidades ni físicas ni psíquicas. Sigo teniendo el mismo cociente intelectual, o eso creo. Pero es más difícil. Más que difícil, que me canso. Me canso porque es una incomodidad diaria, a todas horas, este estar contigo pero sin ti, este echarte de menos, no tenerte cuando quiero. Y parecera una estupidez, pero cada día que pasa noto como si el hueco se hiciese más grande, ¿sabes? como si me estuvieran vaciando el cuerpo con una cucharilla. Qué angustia. Qué angustia me da que no estés aquí.

*

Con una taza de café con leche en mi mano, pienso en ti.

Acabo de hablar contigo y tengo paz, una paz interior…¿como describirla? tranquilidad, calma, serenidad, felicidad.

Cariño, ¿quien me lo iba decir? que tu…TU me llegaras a trasmitir paz, cuando antes lo único q me trasmitías era inestabilidad, desequilibrio, escaparme de mi autocontrol. Me condicionaste emocionalmente, mi estado de animo dependía de ti, me volviste loca, ridícula, majareta,patética.

Y ahora… ahora eres tú y yo soy yo. Te odie, mucho, infinitas veces; pero te he querido siempre.

lunes, 28 de febrero de 2011





lunes, 21 de febrero de 2011

viernes, 18 de febrero de 2011

El nº 4 me da mala suerte.

En esos 4 años fuiste incapaz de comerte la tarta de cumpleaños conmigo, y ahora, con la primera que se te cruza, lo haces. Qué triste es, que triste es darme cuenta de lo poco que has valorado lo que tenías al lado. O alomejor lo que pasa es que nunca te he llegado a importar tanto como decías. O tal vez, la primera que se te ha cruzado por el camino es en ¿4 meses? más importante para tí. (Creoqueelnumero4nomedabuenasuerte). Pero a pesar de toda la mierda que he comido en los últimos meses (y sigo comiendo cada vez que me meto en tu puñetero tuenti), sé que voy a salir hacia delante, porque no me merezco estar así por una persona que lo único que hace es demostrarme que cada día que pasa merece menos que la quieran. Que te vaya bien en tu nueva vida de la que ya no voy a formar parte, pero que sepas que a mi me va a ir mejor.

jueves, 17 de febrero de 2011

Apariencia normal


Si ya sé que antes molaba. Tú también, no creas. Hacías que fuera distinta a todo lo que era. Mis amigas siempre me dicen que debería mandarte a la mierda. Nunca he sido de hacerle mucho caso a mis amigas. Puede que ahora sea de otra forma, no lo niego. Pero no tengo la culpa. No me gusta tirar piedras y que sean mis cristales los que se rompan, ni me gusta intentar abrazar a alguien que sale corriendo cuando me ve. Siempre he tenido ganas de susurrarte al oído todo lo que me pasa cuando te veo, pero no me atrevo. Sí, ya ves, puedo estar haciéndote reír durante horas y cuando se trata de mandar escalofríos me vuelvo inutil. Las cosas son un poco diferentes. Ya no sé cuando te has cortado el pelo, ni puedo mirarte de reojo sin que te des cuenta. Ahora no quiero perseguirte para poder abrazarte de verdad. Bueno, sí que quiero, pero no lo puedo admitir delante de ti. Ahora solo quiero que pienses que no me importas, aunque sí que me importas.

lunes, 14 de febrero de 2011

-No sé cuando me enamoré de tí ni cuanto, porque no hay metros cubicos ni litros para medir todo eso. Pero si se por qué... Porque cuando andas con catarro hueles a "vicks vaporub", porque tienes un hueco aquí, entre el hombro y el pecho, y cuando pongo mi cabeza me siento en casa, porque en todas las fotos que tengo tuyas sales siempre sonriendo, en todas... ¿Y tú por qué te enamoraste de mí?

-Yo no escogí enamorarme de tí, pero la primera vez que te besé nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo y fue increible. La hora exacta de ese beso era las doce y diez, y quité la pila del reloj, para que se quedase la hora detenida PARA SIEMPRE. Parada. El minuto exacto en el que me besaste está metido en un reloj PARA SIEMPRE y ya nunca sé que hora es. Pero me da igual, y desde entonces miro constantemente el reloj.

sábado, 12 de febrero de 2011

Quise llamarte, pero...


Quise llamarte pero me contuve. Suelo hacerlo. Iba por la a, la b, la c, así hasta llegar a tu nombre. Pero en ese momento decía “bah, que tontería… ¿para qué?, ¿sentirme vulnerable? o quizás un toc toc” y me daba miedo tu respuesta. Supongo que lo cogerías, y que hablaríamos de mil tonterías… pero luego ¿qué? Eso fue lo que me detuvo, “luego qué”. Siempre viene un luego y ahora mismo no quiero… entonces llegué a mi casa, volví a coger el móvil, hice lo mismo otra vez. Luego encendí la lámpara de lava y puse esta canción que me recuerda a ti. Entonces le di a la cámara, “grabar”, ¿decir lo que sientes?, pero no es sencillo, no es sencillo cuando tienes ideas arremolinadas en la cabeza y no saben salir, o no quieren. No sé. Quizás, hubiera sido mejor quedarme callada, alejando el móvil para no cometer una tontería, para no llamarte o repetir el itinerario de la a, la b, la c… y así hasta llegar a tu nombre.

jueves, 10 de febrero de 2011

Sola frente a una pared que me refleja el vacío, hoy mi mundo es diferente porque no estás tú, pero no significa que sea malo. Me doy cuenta poco a poco que prefiero que me dejes en paz, que no me hables más…porque entonces respiro por un momento y dejo de llorar. Hoy mi mundo se cae por dentro, pero sale a flote por fuera. Tengo ganas de que llegue el momento de que te des cuenta de qué profundo es un océano y tú sólo eres un charco creado por la lluvia del verano que en duras ocasiones tiene un milímetro y medio de profundidad. ¿Por qué no sabes apreciar lo que tienes y sólo te fijas en lo que quieres? Te traté como trataría al cristal, con cuidado para que no se rompa, te regalé cosas muy especiales para mí que dejaste de lado, como estás haciendo conmigo, y pusiste mil excusas sólo para no leerlo cuando si tú me regalases algo de eso yo me lo leería todo en un mismo día. Cuando hablo contigo y te cuento algo que opino, me sueltas “ralladas”. HASTA LOS COJONES, TIO. ¿Sabes? Soy persona y sé hablar en serio, si hablo de eso es porque me preocupa(ba) que todo se vaya a la mierda y veo que si lo dejo fluir, sin hacer nada, a ti te da igual en qué dirección me vaya. Hoy me he levantado sonriendo y por fin no echándote de menos en mucho tiempo. Paso de denominarte lo primero cuando sólo tengo que escuchar palabras sin sentido que sólo dicen mierda y que no las veo por ninguna parte. Porque buscas lo mejor y no lo encontrarás nunca, ya es demasiado tarde para pedir perdón. Hasta que no se demuestren cada una de tus palabras yo no daré ni un paso más. No me voy a gastar ni un céntimo más en hablar con una persona que tiene que hacer esfuerzos para verme. Te deseo felicidad con tu nueva gente y en tu mundo sin respuestas lleno de preguntas. Conseguiré salir hacia delante aunque tú no estés conmigo. Y seguiré encontrando respuestas a todas mis preguntas, me comeré el mundo sin ti ya que te ofrecí un día que te lo comieses conmigo y me rechazaste. Esa es la respuesta al porqué escribo, aunque sé que no leerás esto porque no te importan mis pensamientos, lo escribo para ti, asique date por aludido. Una parte de mí tiene miedo por perderte, por creer que te conocía, pero estaba confundida, que conocerte fue un placer pero ya estoy harta de esperar a esto que no tiene ni un puto final con sentido. Supongo, que una parte de mí seguirá preocupándose por ti y te seguirá queriendo como al primero, pero eso no lo notarás, tranquilo, sigue in your world of pretty girls without feelings.


video